自殺STOP-自殺預防與處置
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- 資料來源：董氏基金會心理衛生中心
關鍵時刻你和他
當發現對方有自殺意念，到底要不要和他談?什麼話該說，什麼又不該說? 高雄市生命線主任吳信安以其經驗分享，在形形色色的個案中，如果已經吃了藥，就要緊急請119、110配合；如果是單純情緒激動的狀況，他建議應答者要先用溫柔的態度來讓他把情緒緩和下來；然後再耐心傾聽，讓他發洩，諸如討厭誰、對什麼不滿…等，傾聽者可以從中分辨案主的情緒是高亢還是低落、負向還是混亂…，必要時教他吐納調整呼吸、喝一杯水，都有幫助。吳信安還有一個秘訣是：區分性別，當碰到女生被男生騙之類的事件，就不要由男社工而由女社工跟她談，更能感同身受。
最危險的莫過於持有槍砲或汽油易燃物的案件，吳信安表示，這時候要找他最信任的親友或同事來幫忙勸說，少刺激並接納他的意見就會有效果，例如他想幹掉誰，就跟他討論，不要立刻否定他，才能減化他的痛苦，而且要
1.支持他正向的行動，像是回家或休息
2.負向行動要介入
3.約他下次繼續談，把負面情緒分次處理，如果有100公斤，可以分成4、5次，就比較容易看到效果。
若是思想迷失傾向當事人，包括死了一了百了、減輕家人負擔、來生會比較好命、作鬼可以報復、這是自己的選擇…等想法，吳信安通常用討論、辯證的方法來導正其觀念。吳信安說，例如當事人說「死了一了百了」，就要反問「死了如果沒有一了百了怎麼辦?」，讓當事人思考一下；像是對「來生比較好命」的說法，可以用「你知道來生是怎樣?你有把握嗎?」來動搖當事人的信心；對「死掉可以減輕別人的負擔」這種假好心的說法，可以用「死掉可能也會增加別人的負擔，如果白髮人送黑髮人，家人是不是更沒面子、有羞恥感?」來反問當事人；還有「死了做鬼可以報復」的說法，可以用「死無對證，如果可以報復，現實世界就應該可以看到才對」這類討論式的方法來化解其內心的憤怒；至於那些說「自殺是自己的選擇」的人，則和他討論人的權利和責任，透過意義價值治療法、宗教心靈治療法來導正觀念。
搶救笑容，也搶救生命
自傷個案每個都是不同的故事，協助的方法也非常個別化。
不需再提醒他的傷痛
陽光社會福利基金會心理師李逸明表示，自傷獲救後重生的個案，通常會很後悔當初的決定，在漫長的醫療過程中，看到許多人力、物力投注在他身上，從前負面的想法會有所改變，對於生命的價值也會因此改觀。這類型的人，「最重要的就是陪伴他、傾聽他，他已經經歷過大難不死，自己可以想通，不需要再提醒他的傷痛」李逸明認為:「這種個案需要的是在復建過程中有家人耐心的支持和關懷」。
找出他沒發現的優點
如果是因為感情問題而自傷的案主，通常會把分手一事看得很嚴重，認為自己是一個不值得愛的人，自我價值低落，以為分手就是世界末日，而沒有活下去的理由。李逸明建議：「在他重生之後最重要的是協助他找出以前沒發現的潛能、優點，以重新建造新的自我價值、生命的意義：對於女性的案主，我們會引導他去發掘內在優勢，像是一顆善解人意的心、一個溫柔體貼的特質。男性的話，可以協助找到他被需要的舞台會比較容易重建他的信心，例如在工作中找到成就感，或是家人對他的需要…。」
個別性的協助
高雄市生命線主任吳信安也認為，與不同原因的當事人相處也要用不同的方法。像是A型人格的案主，應該找一個人去建立長期的關係；生病很久的人，陪伴者要包容尊重他、陪他就醫，同時要防止被他責怪或過度依賴；自我強迫虐待傷害型，陪伴者需要剖解其非理性的思考、行為和要求，家人不要太早放棄，而是需要專業知識的訓練。
精神疾病患者，求助專業最重要
若自殺個案為精神疾病患者，台大社工系講師李開敏強調求助「專業」最重要。專業的心理醫師才能夠給予有效的協助，家屬或當事人要就醫之前，可以透過詢問找到符合1.可以信任的，2.專長剛好是當事人需要的，例如專精範圍是婦女、青少年還是老人，3.近便的等條件的醫師。
另外一個重要的觀念是遵照醫師囑咐服藥，李開敏說，有些人已經去看醫師，也拿了藥，可是，因為剛開始時有一些副作用，感覺不舒服;有些人擔心吃了藥之後就會成癮，這些原因都會造成當事人抗拒服藥，或沒有規律吃藥，這就形成復原路上的絆腳石。
如何運用資源幫助當事人，家屬的力量很重要，國內在精神疾病醫療方面的衛生教育嚴重不足，如何對這個病有更正確的了解，獲得更充足的資訊，必須要靠家屬的努力。李開敏建議家屬可以找書增加知識;還有一些醫院有團體治療，專門針對家屬方面家族諮商、家族治療，「就是要想辦法運用資源就對了!」李開敏特別強調。
精神方面有疾病的人，通常處在非常孤立的狀態，自己很想放棄，什麼都留不住他，李開敏說：「要打破這種孤立，就是要想辦法跟這個世界聯結，而家人就是很重要的聯結。」但是，也有些家庭關係混亂、糾結，反而給病人帶來很大的壓力來源，所以，李老師指出:「要找到家庭中比較重要的關鍵人物，他是關心而且非常穩定，不會過度感情涉入。」有一些家人關心過度，當事人睡不著他也睡不著，他們的情緒是綁在一起的，這種情況下，他就幫不上什麼忙，因此，這個關鍵人物「必須是態度開放，不涉入情緒，可以溝通的人，」李開敏表示：「要有這樣的人作橋樑，讓當事人能夠慢慢恢復對世界的信心，不會完全放棄和世界的聯結。」
當青少年出現自殺意念
在輔導學生的過程中，國立師範大學附屬中學輔導室主任李玉美認為伙伴資源非常重要，她在上「生涯輔導」的課程時，除了安排憂鬱情緒的管理，也會設計「伙伴資源」的單元，讓同學了解他們能發揮的力量。多數同學通常具備一些相關的常識，觀察到好友出現反常行為時，會主動找當事人談一談，當無法幫助心情憂鬱的同學時，就會轉到輔導老師，李玉美透露：「高中階段，同儕絕對是互吐心聲的第一線的對象，轉到輔導老師那邊通常已經是第2、或第3防線了。」例如，曾有位同學不論天氣冷或熱，總是穿著長袖上課，理由是得了皮膚病，後來在一次換衣服的時候被好朋友發現，原來他手上已經割了無數刀，那位同學還威脅:「不可以說，如果說出去，我就死給你看。」後來又發生2次較嚴重的情況，好朋友真的很害怕，才去跟老師說。
雖然深知「預防遠比事後處置還要重要許多」，可是，自殺案件中常是有許多突發的狀況發生，這時候，正確的面對及處理方法非常重要，才能避免自殺行為被copy，防止班級氣氛被影響。
在一次學生自殺之後的處置當中，李玉美發現，班上同學拒絕把那位已經不在的同學的課桌椅搬走，同學有的東西都要留一份。只要稍微提到這個孩子就有人哭，導師和多位任課老師都察覺到相類似的情況，弄到最後，根本就是人心惶惶，老師們深怕一不小心談到禁忌的話題，又引起同學們的悲傷情緒。
說清楚、講明白
在自殺事件之後，最怕的就是加油添醋、以訛傳訛的方式散播不實的訊息，因此，李玉美認為，首先，是到自殺學生的班上說明原委，把整件事情經過一五一十地說清楚、講明白。李老師說，如果不說，同學們會胡思亂想，做不必要的揣測，那樣會引發更嚴重的後果，不如還原事情真相。
當自殺事件發生時，最怕學生以為：「這是個解決問題的方式」，當有人和自殺者處境類似時，就有樣學樣，因此，說明原委很重要。其次，和班上同學討論對自殺事件的看法，李玉美會問: 1.少了這個同學有什麼想法? 2.失去重要的人事物的時候，感覺是什麼? 接著要過濾出和當事人最要好的一些名單，透過小團體或個別談話的方式，來問他：「你要不要對他說一些來不及對他說的話?」在討論時，除了失落、憂傷、恐懼之外，還有憤怒的情緒都會出現。李玉美老師說「失落感是最難處理的，因為那是一個沒有實質的東西，很難形容。」
每個人都在那邊等你求救
當當事人的好友情緒比較穩定下來時，李玉美會問：「那你覺得什麼是比較好的解決方式?」這時候就會出現憤怒的情緒，同學會說:「他為什麼不跟我說?」當同學有這種想法時，那麼日後當有人碰到類似情況時，也就知道「每個人身邊都有很多資源可以運用，」李玉美會提醒學生：「社會資源、學校資源、同學資源，每個人都在那邊等你求救，不要連一點點伸手求救的動作都沒有。」李玉美表示，在事件發生之後的一個月，她會很密集地去班上關心學生的情緒;也希望和當事人關係很親密的同學，一週至少找老師談一次。她說，剛開始比較混亂，比較重要的「情緒舒緩和轉換」，必須到第2、第3次才會談到。在輔導學生時，同學是最重要的一環，但是，李玉美也會和老師、行政人員一起會談，畢竟學校就是一個小社會，沒有人可以自絕於校園自殺事件之外；至於談話的方式，包括全體、小組、個別等方式。從20多年的輔導經驗中，李玉美發現，到底有哪些因素會引發孩子的負面情緒，其實愈來愈難以捉摸;所以，發現的技巧也必需不斷努力提昇，才能把同學的情緒照顧好。
與自殺獲救者相處
若從生死學教育的觀點，透過這場與死神擦肩而過事件，可以藉此談論一些生死觀念，讓他對生命有更正確的認知。「不必忌諱跟獲救者討論生死觀念，只要用正常自然誠懇的方式互動，偶爾提到死或自殺就沒有關係，」高雄應用科技大學諮商輔導主任徐西森說。 除了避免言語上的刺激與挑釁之外，我們還可以從旁協助，做一些事情，好比：
￭傾聽
多多傾聽，不要急著反駁、闡述大道理或評價他的行為。
￭表達關懷
主動關心，一個微笑或動作，都令人窩心。讓他知道還是有人很關心他，對他說些：「我很在意你，對我來說，你很重要。」之類的話，給予情感支持。
￭適度自我表露、分享
「適度表露自己過去的經驗是為了讓對方知道，人在成長過程中都會遭遇挫折，我也一樣，」徐西森提醒，自我表露的前提是先傾聽對方訴說，不要急著大鳴大放，免得弄巧成拙。
￭想辦法找到生活重心，建立自我價值。
徐西森經常建議自殺獲救者去孤兒院、養老院當志工，協助找到自己存在的價值，被需要的感覺，在助人的同時找到助己的力量。 陪伴者要學會同理
不同的自傷方法會造成不同的後遺症，自縊不成容易變成植物人，跳樓救回來常常變成半身癱瘓，而用火自傷的人復建過程則是非常漫長，不只案主飽受折磨，陪伴者也是身心俱疲，陽光社會福利基金會北區主任舒靜嫻說，家屬既要照顧案主，平日生活的擔子也還在肩上，長時間蠟燭兩頭燒，身心壓力都很大，所以，家屬也很需要支持和關懷。
要當一位稱職的陪伴者不是一件容易的事，陪伴者需要具備簡單的同理心能力，以父母陪伴小陽光的案例來說，李逸明指出:「當他痛得在家人面前哭的時候，與其哄他說『痛一下就好』，不如改為『媽媽知道你很痛，如果我是你，我也會像你這樣哭』並且表示會一直陪在他身旁。陪伴者如果可以感受到案主的心情，不否定他的感受，抱持一起去面對的態度，案主就不會覺得孤單，也比較有能量繼續前面漫長的復健之路。」
把自己當成焚化爐
如果是專業的心理諮商人員，就需要更多的訓練，李逸明坦承：「在諮商別人之前我們最好也已經先被治療過，這樣就更能對案主的心態感同身受。受過訓的心理師不會是垃圾桶，而是焚化爐，可以把別人倒過來的垃圾轉化成太陽能和熱量。」這種專業的訓練，讓李逸明在面對案主時，可以「陪他哭、陪他笑，但還要保持理智，依然可以客觀的看到案主的需要。」儘管如此，心理師還是有自己的專長和限制，不是每一種個案都能作，所以，李逸明認為，每一個心理師應該要有一些轉介資源，才能在自己無法給案主良好的協助時，轉介給其他適合的心理資源繼續服務，這樣才算是好的諮商品質。 吳信安則建議，專業協助者除了可輪番上陣、輪流休息之外，還要 1.自我加油、充電，學習新的輔導方法，每週個案討論，並且辦聯誼活動來減壓 2.培養挫折忍受力。
世界不因他的離去而停止轉動
如果有自殺傾向者即時獲得協助，慢慢復原，那是很理想的情況，不過，還是有些當事人在某一個時刻想不開而自我了結，這時候家屬情緒就相當受傷，台大社工系講師李開敏以陪伴自殺家屬的經驗指出，「家屬往往有很強的內疚感，很自責，認為親人的死，一定是他做了什麼，或是沒做什麼。」更糟的是，有些家人目睹死亡的現場，不論是跳樓、吃藥、舉槍、引彈，除了悲傷的情緒，李開敏說:「還受創傷性畫面的衝擊，會有『創傷性後壓力症』的反應。」
尊重當事人的意願
自殺者的家屬在當下反應通常是:把自己孤立起來，會覺得很丟臉、內疚感、不名譽、羞恥感，如果死的是小孩，父母就會自認為「很糟、很爛，沒有把孩子照顧好，」李開敏表示：「內疚感會讓他逃避人群。」
李開敏認為，家屬要和人分擔心中的痛苦，找一個信任的人說出來，或是寫下來，就是要透過各種管道表達心裡的感受。另外，也要照顧到自己的基本需要，她建議，事發之後，讓自己有一個簡單的體檢，因為太大的壓力會使身體有一些反應，不見得是表面可以察覺到的，例如，因為睡不著就靠藥物入眠、太痛苦而開始酗酒、血壓很難控制…，不要忽視身體的反應。
家屬在失去親人之後，有一些人會陪伴在他身邊，這時候，這些陪伴的人最需要注意的就是:尊重當事人的意願。雖然，能夠哭出來或是說出來，讓情緒有個出口會比壓抑來得好，但是，要尊重當事人的表達方式，說或者不說，或是哭的淅瀝嘩啦都是表達的方法;同時，也不要很急切的要給他建議、指導他、提供意見解決他的傷害，李開敏說:「這些都是不可能的。」
重建生活秩序是指日可待
陪伴自殺死者家屬時，另一經驗是:當事人已經六神無主，詢問他如何在生活上幫助他，也是很重要的事。李開敏透露：「幫他買菜，幫他接小孩放學，開車送他去哪裡…」
從開始的混亂階段，漸漸到重整的階段，每個人需要的時間不同，李開敏說，在重整階段，就可以慢慢滿足基本需求，包括：
1. 情緒不會有那麼大的波動。
2. 思緒不會再被創傷畫面、失去親人的畫面所盤繞。
3. 心情比較能夠不會長時間低落、痛苦。
4. 體力能夠因應日常基本狀況。
不論是自己或家人有憂鬱症，或是面對親人自殺死亡，都或多或少會影響生活節奏、對生命的態度，但是，只要用對方法，重建生活秩序是指日可待的事。